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管出一个“乖孩子”,是父母的耻辱
发布时间:
2021-10-19
文章来源:
西南儿童康复医院

01、孩子“乖”真的好吗?

我们很多的父母不喜欢顽皮淘气的孩子。他们喜欢文文静静,干干净净,听话的乖孩子。 于是还真产生了一大批的乖孩子,他们为了得到父母的表扬,或者是害怕父母给予的惩罚,他们学会讨好父母,将自己真实地感受和情绪都隐藏起来,尽量让自己看上去很乖的样子,这样就能得到父母的喜欢和奖励。 可是很多心理咨询师发现这样的情形:小时候表现越“乖”,越“懂事”的孩子,长大之后心理问题越多,长大之后越痛苦。

这是为什么? 孩子的乖会让他依附父母,失去自己。

有些孩子天性就是腼腆的,他们在大人面前畏畏缩缩,哪怕在自己的父母面前都这样。他们依附自己的父母或者是长辈,特别依赖这个人,一离开就不知所措,哇哇大哭。 我就见过一个这样的小女孩,她是我们那出了名的乖乖女,从不吵闹,安安静静的,非常听话。

不过见到其他人,是从不说话的,哪怕你挡住了她的路,她也只是站在那,用求助的眼神看着她的奶奶,希望她能帮帮她。

但是一离开她的奶奶,她就会哭,而她这样的性格是不被其他小朋友喜欢的,所以她总是一个人玩。 在游乐场经常见到一个孩子,他总是依附他妈妈,不停地要妈妈给他讲故事,不停地找妈妈,要她陪他玩,他喜欢控制着母亲的行动,他的妈妈好像他的奴隶一样,而他的妈妈好像也很享受这种感觉。

在《童年的秘密》一书里提到了孩子依附的害处:“孩子就算经常缠着你问‘为什么’,看上去是想急切地了解一些知识,但你仔细观察的话,就会注意到他们对你的回答并不在乎,只是喜欢重复地去问,他们只是通过这种方式将他们觉得需为自己提供帮助的人留在身边。

他们甚至愿意放弃自己的活动,服从大人那些无足轻重的命令。而父母也发现自己能够用自己的意愿来取代这个乖孩子的意愿。 就是这样,孩子依附父母,失去自己!

这是很可怕的,会让孩子习惯父母的包办,阻碍孩子心灵的成长。

02、不要给予孩子过多的关注

知乎上有篇谈及成长的帖子,作者是@美禾,讲述了她自己童年时做“乖”孩子的故事。

她是家中的老大,像所有的老大一样,是家里最乖、最懂事的那个。

当弟弟摔坏了她亲手捏的泥娃娃,也只是默默地拾起地上的泥片,坚强地把眼泪咽进肚子里。 当自己的新书包被妹妹抢去时,也没有去争,最后提着塑料袋装书。

而妈妈总是对她说,“姐姐是最懂事的,明白弟弟妹妹年纪小,所以会让着他们的。”

正是因为这句话,她努力地做一个乖女儿,也给弟弟妹妹做了二十多年的“乖”姐姐。

后来就算有了自己的家庭,她感觉自己还是会很“乖”。比如觉得哭不好,所以不在任何人面前哭。觉得生气发怒影响夫妻关系,所以不在老公面前生气。凡是总想尽可能地先满足别人的需要。 小时候的“乖”小孩导致了现在的讨好型人格,用自我换取的存在感反而失去了自我。 父母在孩子很小的时候,就要学会接纳孩子的真实情绪,他们小小的脾气,他们小小的叛逆,他们的小小的任性,还有他们的淘气和尊重他们自己做出的选择。 为了养一个乖孩子,有的父母希望24小时盘旋在孩子的上空,变身成一架直升飞机。

可是过度的关注,让孩子难以呼吸。

在这种付出和收获中满足着,欣赏着,浑然不知过度的关注往往适得其反。

03、亲子,不如远子!这是家庭治疗大师李维榕老师对父母们的告诫

那些曾密切关注孩子一举一动,跟孩子"亲密无间"的父母,反而彻底废掉了自己的孩子,让他们没法获得健康的发展,在心理甚至身体上都变成病号。 为了孩子,你得有意识地离孩子"远"一点。 有一个这样的怪圈,越是全部负责的父母,就愈会养出不负责任的孩子。越是关注孩子点点滴滴的父母,越是得不到孩子的理解。 原因就是父母的过度关注侵占了孩子的空间,也过度地牺牲了自己的空间。每个人都需要一个足够的心理空间。 很多时候,父母渴望和孩子来一场心灵的交流,却没有一个交流的渠道。

一边是强烈地想抓住,想给予,想拥抱,一边是强烈地想逃离,渴望自己的独立和自由的选择。 这样的不对称,只会让亲子关系变得紧张,这在孩子处于青少年叛逆期的家庭里更多。

当然,很多父母都知道要给孩子空间,只是自己身在其中,有一定的盲点,看不到问题。 可能上一分钟还在谈给孩子空间,下一秒钟又陷入习惯性的关注和指责当中: “你吃饭能不能有个吃饭的样子!““你是这样坐的吗?””你不知道多嚼一下吗?“ …… 有些父母,眼睛完全离不开孩子,孩子的每一个动作、每一句话、每一个表情,都逃不过父母的观察。 每个可以教育孩子的机会,他们都不想错过。

04、父母也要有自己的生活。

心理学家荣格曾说:父母对孩子的最不好的影响,莫过于让孩子觉得他们的父母没有好好过日子。 说的太好了,如果父母没有给自己空间,而是将自己的生活全部绑在孩子的身上,跟孩子说:

”我一辈子就全指望你啦!”“你爸爸是没用的了,你就是妈妈唯一的希望”“没有你,我都不知道怎么活下去。”“我的一切努力,只为了你”…… 这样的爱是一种绑架,小的时候可能在一时间让孩子更爱父母,但是等他们长大之后,问题就来了。 因为孩子长大之后,会接触到形形色色的人,会去组建自己的家庭,他对爱如何定义,如何输出,如何感受。都和小时候的经历息息相关。 很多被爱绑架的孩子,长大后要么成为一个一味附和的“乖”员工、感情上离不开婆婆的“妈宝男”、生活上完全没有主见的烂好人、一个心安理得的啃老族。 还有一些孩子,成年后被这种绑架的爱给继续捆绑,成为一种心理上的负担,一辈子卸不下来,总觉得自己比父母过的好就有一种负罪感,内疚感。 孩子总是在我们看不到的地方悄悄长大。 给孩子空间,意味着我们要尊重孩子,适当“远子”,要让孩子明白,你除了他之外,你也有梦想,有自己的兴趣爱好,有自己的东西。这样孩子才会真正感受到平静和幸福。 愿每个孩子都能做最真实的自己。

可以自由地哭,可以犯错,可以发脾气,但是爸爸妈妈不会因为这些而改变,会一如既往地爱他。说到这里,我知道我们还是会不由自主地去管孩子,希望他们乖一点,不要哭,不要犯错,不要发脾气。

但我想我们都要记得时刻提醒自己,反省自己的行为。

问问自己,到底希望看到一个真实的孩子呢,还是一个戴着面具的孩子呢?

我想,每个父母都会有自己的答案。

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