“请你好好和我讲话，你喊什么?”一个2年级的孩子大声地冲着妈妈说道。而此刻妈妈早已暴跳如雷，不停地说：“看我回家不收拾你。”原来是因为孩子没有考好，一气之下撕掉了卷子。而妈妈则不停地念叨着：“越长大越不像话。”

可能很多父母都有过这样的经历，被孩子气得无话可说，说什么都不听，觉得自己在孩子面前一点威严都没有。有的父母还会觉得孩子就是控制自己的情绪开关，能让自己作为父母的“权力性”，在某一刻瞬间消失。

难道孩子真的会挑战父母权力吗?古语有云：子不教，父之过。父母对孩子严厉一些，目的就是想给孩子立规矩，达到所谓听话的目的。

但真正的权力，并不是父母严厉的说教或棍棒教育，而是引领孩子，使其对比自己强大的人或事产生敬畏感，将来进入社会后可以相信权力，明白规则，而不是为所欲为。

一、父母的“权力感”，是如何消失的呢?

1)孩子

首先，孩子是独立的个体，在成长过程中需要不断地自我提升，很多事物只要自己真正体验过才能了解。

在3岁前，他的大脑突触会不断地收集外在讯息。等到了6岁，大脑突触会淘汰自己不感兴趣的或不熟练的。而在这个阶段，正是在筛选喜好的过程中，产生于外界规则的对抗，他们有能力用语言回应，有力量用身体抗衡，更有智慧用以前的经验解决问题。

再后来，到了12岁时，他们开始趋同，认为大多数就是正确的，对尊重和理解尤为重视，谁更理解他就愿意靠近谁，这也为随后到来的青春逆反期埋下伏笔。孩子用尽全身心的力量变成一个独立的人，这个过程就是一种“反权力”的表现。

2)家长

作为家长本应比孩子经验丰富，但是有些经验并不是依靠说教就能达到效果的。比如一个刚上一年级的孩子，你告诉他橡皮是不能用尺子割开的。孩子本来没有注意到这一点，这样一提醒似乎是在告诉孩子尝试一下。而孩子试过后觉得还挺好玩，就一发不可收拾。

这种提醒往往会出现在“权力型父母”的口中，他们喜欢在事情发生前进行预判，让孩子觉得自己很牛，而孩子却更痴迷于自己探索，这就是冲突所在。

3)观念

用好不好、做不做、行不行来评判孩子是否听话过于片面，父母希望孩子听从自己的指令原则，让孩子精神紧张，不能做自己。

孩子的认知会和提前而来的经验之谈发生碰撞，谁又不想验证一下自己是不是正确呢?于是他们开始挑战权力，父母却认为这是无稽之谈，进而忽视了这也是孩子成长必须要经历的过程。

那么孩子就可以不考虑权力性?并不是，生活中各种鸡毛蒜皮的小事，孩子肯定无法全部搞定，而父母比孩子多的是经验，如果孩子愿意无视父母的“权力感”，主动求知，其实在某种程度上是好事。

一、孩子无视父母权力该怎么补救

1)坚持学习

时代进步，知识更新，单凭经验教育孩子，很可能会和社会规则相冲突。父母应该保持终身学习的态度，和孩子一起学习、亲子同修，制定自己的学习计划。比如孩子写作业学习的时候，自己也可以读一读教养孩子的书籍，也可以主动拿起孩子的题，陪他一起算一算，写一写，和孩子感同身受地面对问题，一起制定计划解决。

2)保持应有姿态

有些父母要么太软弱，要么太强势，情绪不够平和，行为不够自然。父母可以尝试对着镜子看看生气时自己的样子，也可以把自己想发火说的话录下来听听，看看哪句话是刺痛自己心脏的，这就是平和心态。自己不喜欢的不要给孩子，自己觉得有压力时，不妨先冷静一下，或者和孩子客观地交流，直接告诉孩子自己当时的情绪，让孩子知道父母内心的真实想法。

3)了解孩子，尊重孩子

父母该保持察觉，知道孩子的喜好，尊重他们的选择，并且制定计划帮助他们完成。比如一起制作梦想板，把目标细化，这都是不错的办法。父母和孩子的关系是渐渐远离的，请把孩子慢慢归还给他自己，让他们完善自我。而父母将成为孩子最坚强的后盾，时刻保持着规规矩矩的权力性。

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